なぜ

弱いから こうなるのか こうなるから 弱いのか なぜ こんな場所にいるのか 情けなくて 悔しくて 泣きたいのかどうかも わからない 順調だと思いたかった

諦める

また 前みたいに 戻ってしまうのか 自分を 諦めなくては いけないのか もう 動けそうに ない

調子が良くない

何とか 仕事に行けてたのに 急に調子が良くないです 不眠とめまい 生きていても 仕方ない感が ふたたび 出てきてしまって 何のために 生きているのか 私が居ることに 価値なんてあるのか 全部 しんどい 息苦しい ほっとかれたい 泣きたいのか わからない

動揺

仕事中 心理的に動揺すると 見て分かるくらい 手が 震えます ガタガタと震える手をみて 自分は こんなにも 怖れているのか と 気づくときも あります

客観

自分を 客観的に 見れていない 今そう思います そんな時は 大抵 うまくいかない 立ち位置だったり それに伴う 発言だったり 仕事でなければ 問題ないけれど 何かが おかしく なり始めてる

つかれ

疲れる 他人と話すのは 疲れる 特に狭いところで 何時間も すし詰めで じっとしてるのは 疲れる 仕事の方がまだ ましです 知らない人に囲まれて さして面白くもない話 疲れる

盗汗

最近 また 寝汗(盗汗)が ひどくなってきました 何かのストレス？ 何だか 夜眠る前に 全部が いやに なってしまう そんな感じがここ数日 続いています 中途覚醒が続いているのが 良くないのか 仕事のストレス？ わかりませんが 不安感が続いています

家

帰る家があるって 良いです ボロ家でも お帰りと 言ってくれる 家族が居て こんな自分でも 否定されない ありがたいです

見た目

病院で すれ違う 患者さん 見た目では 通院が必要そうには 見えません お元気そう 私も そう 見えて いるかな そう 見られていると 良いな

通院

減薬中だからか、２週間前後で 通院しています あまり期間をあけると 医師が 心配です、と 随分落ち着いていると 自分では 思うけれど 他人から見ると そうでもないのかも 他人にはなれないから わかりません 笑

ぐるぐる

仕事をしていて ふと 気になる 私は 此処に居て 良いのか 何か役にたっているのか 今 何をしているのか 何を 考えているのか 他人が何を思っているのか どう見られているのか 気にしている 異常なのか ぐるぐる する いや、目の前のものごとに 集中しよう 毎日 そんな事を考える

連休

連休があると もう 仕事のことは 忘れてしまって (本気で休んでいるので) 人をダメにするクッションで ゆるゆる生活です 録画したドラマをみたり 美味しいものを少しだけ食べたり だらだら休む時間を 今は大事にしています

日常

毎日 仕事をして 家に帰って ご飯を食べて 寝る 何のことはない日常 辛くはない毎日 どう過ごせば そうなるのか いつ そんな日がくるのか わからなかった毎日 まだ遠い日のことじゃない まだまだ 油断は禁物

気楽やな

近頃 落ち着いています 復職したては できない自分が悲しくて 悔しくて 夜も眠れないことも ありました 最近は 諦めて できることはできるし できないことは 次のチャンスに 気楽に考えるように しています

慣れない

朝のミーティング 言うべきことは 決まってるけど テンパるんです 言ってるうちに自信なくなって でもこの歳では注意もされないし あまりにも シーン としてるし 緊張しすぎて 倒れそうになります

味の変化

体調が変化してきているとき 味覚が 変わります 悪くなると 舌がしびれるような 味覚が落ちるような そんな感じがします 味がしっかりわかってくると 調子が上向きます ご飯が美味しいと 調子が良い 笑

テンパる

集団の中で 声をあげないといけないとき テンパります 指示を受けないといけないときとか、 大きい声で後ろから声をかけられたりとか すごく忙しい時とか 色んな時に テンパります 仕事中は 本当に 神経がすり減る感じ 復職して半年経っても 身体、心は１日が終わる頃には 集中力が保てなくなっていました ... 続きをみる

今も

今でも コミュニケーションとるのが ちょっと怖いです 職業上は 致命的 でも 喋れば良いって 訳でもない 自分には 向き不向き が 有って良い 話を聞く方がすき

カフェ

たまには独りで カフェに行きます 前は人の目が怖くて 自宅以外のところで のんびりなんて 出来ませんでした 疲れきって、すり減ってたなぁ

カウンセリング

本格的なカウンセリングは 受けたことが ありません 診断の時 主治医に 話はしました 時々 現状も話しますが 基本短い診療時間なので… 一度、本格的なカウンセリングを 受けてみたいな と 思います が… 予約が取れないところが多いですよね 受けてみたいです

イライラ

本格的な鬱になる前 めちゃくちゃ イライラ していました あれも 予兆だったんだろうなぁ イライラがあると 今は自分が心配です 躁転？ 悪くなってる？ 機嫌を良く保つのも だいじに しています

欲

鬱が酷かった時は 欲 がなかった 食欲も睡眠も 生きていたいとも 思わなかった 強いて言うなら 存在していたくなかった 今は 欲 あり 笑 欲しいものはあんまりないけど

よが

アプリで 寝たまんまヨガ というのがあります 寝付きの悪かった時期に 助けられました 今でも おまじないのように 子守唄みたいにして ヨガに助けられることが あります

飲み会

今は調子を見ながら 少人数の飲み会にも 行けます 以前は 大酒飲みだったけど、 今は嗜む程度 笑 ゆっくりと以前の生活が戻ってくる

休む

鬱が良くなってきても 体力が戻るのは ゆっくりでした ２日働いて１日休む それすら難しかった だから 休日は本気で休んでいました でも 気づきました 鬱になるまでは休日も予定をいれて タイトなスケジュールにしていた 今は意識的に休む ようにしています

ご褒美

鬱になった時 身体も心もボロボロだった時 母に言われたこと 「神様からご褒美もらったのよ」 何を言ってるんだこの人 生き地獄だよ と思いました その時は。 時が過ぎていくと 言われた意味が じんわりと わかる気がしてきました 生き方について 教えられてる そんな気がしています 生き急いでいた 大事... 続きをみる

早朝覚醒２

早朝覚醒しているとき やや躁転か鬱に転じてきているようです 体調管理ノートをつけていると その傾向が見られます 波に呑まれないように 必死です

良かったこと

鬱になって 良かったこと 子どもの気持ちがわかったこと 患者体験していること 今後の人生設計が変わったこと 本当の友達や味方がわかったこと 「当たり前」のありがたさ 自分の物の見方の傾向 …案外 たくさんありました 転んでも タダでは起きない 笑

行きたくない病

朝 起きると ぐったりで 出勤したくない日も あります 復職前は 休んでいたけど 今は行けます 自分でも 役にたてることがある そう思えるからかも

夜勤あけ

夜勤あけ、翌日はお休みですが 歳のせいか、身体がだるくて 眠くて たまりません 午前中はベッドから出られず 午後から何とか活動します 身体のことを考えると 夜勤はやらない方が良いんですが 人と繋がっていたくて 復活したと信じたくて やらせてもらえることに感謝して 夜勤をします