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寝汗
減薬の途中から、夜に 二回は着替えなくてはならないほど 毎晩びしょびしょ 寝汗がひどくなりました 汗で寒くて目が覚めるんです 自律神経の不安定さから起こるそうですが 悪い病気ではないかと心配になりました 今は寝汗がないので 少しは良いのでしょう
2018年5月のブログ記事
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今では
鬱になりそう とか メンタル弱い とか そういう言葉が聞こえると 傷つきます 何も知らないくせに とか 思ってしまいます かつて 自分も平気で使ってた言葉 傲慢だった
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減薬中
今も少しずつ減薬しています 飲み忘れがあると翌日 軽めのシャンビリが来ます 今度の減薬はゆっくり、２年目が来るまでには… 断薬ができるか 慢性病として付き合っていくか
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ホルモン補充
痩せすぎて ホルモンバランスも崩れていました 人より早く更年期が来てしまって ホルモン剤は手放せません ホルモン補充してからは 心も少しずつ安定しています
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プロテイン
鬱が酷かった時は 食事が殆んどとれませんでした 咀嚼ができませんでした だから プロテインを飲んで生き永らえました 体重は面白いくらい落ちて 17キロ落ちました ガイコツみたいでした 体重が落ちると体力もなくなって 動くとすぐダウン 死を近くに感じていました
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当たり前
食べれること 寝れること 笑えること 全部 当たり前ではないと 知った 鬱になって、身にしみました
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毎日
段取りが悪いので 人より早く出勤します 明日の予習もして帰ります 無理ない程度に頼まれ事も 自分の仕事も あぁ、今日も無事だった そんな気持ちで 毎日過ごします
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休日
休日は 明日の仕事に差し支えないよう 過ごします 復職してからも １日１日を 気分を揚げすぎないよう 落ちすぎないよう 疲れ過ぎないよう
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昨日も
昨日は夜勤 24時間以上寝てなくても 眠剤がないと寝られません 疲れていても 寝られない いつかぐっすり寝れる日が 来るのかどうか
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研修
研修と言うか、 勉強会に行くときも あります 座学は好きですが グループワークが 大の苦手 です 知らない人と話し合わなきゃいけないから 自分を語らなきゃ いけないから すっからかん の 私が 他人に どう 映って いるのか 怖いです 何でも ひっそり やりたい
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天候
今日は雨です 天候の良くない日は 調子が今一つです 雨の日は少し 寂しくて 重い気持ち 以前は雨音が 好きだった 雨の日は ずっと 横になっていたい 気のせいでしょうか
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一年
「もう 一年経ちましたね」 自立支援の更新で気づいた 時がたつのは 早い あんなに毎日 しんどかったのが 信じられない位です でも ふとした時に しんどかった頃の 感覚が甦ってきます フラッシュバックなのか パニックになりそうなときがあります ぐっと堪えて やり過ごします
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かわりない
医師には 「かわりないです」 そう言いながら 小さい波 少し大きめの波 みんなそうなのかな？ 卒業です と言われたいけど もう少し 先のようです
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マラソン
復職してからの毎日は マラソンに似ています ペースを乱さないよう 乱されないよう できるだけ長く走る
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今日も一日
今日も一日 よく 過ごせました 当たり前の一日を 感謝で終えます ありがとう
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会議
復帰しても 会議には なかなか出られませんでした 人の目を怖く感じて 自信もなくて 正式に復職してからは 仕事なので 出ています 自分が休んでいた間の 組織の変化や 他の人の成長が眩しくて つい 暗くなってしまいます
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思い出せない
復職してから、 思い出せないことが たくさんあります 以前はどうやって 多重課題を こなしていたのか とか 以前 勉強した筈の内容が 思い出せない とか 仕事のコツみたいなものとか 自分は認知症なのか？と思うくらいに とても 仕事が やりにくい と感じます
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びっくり
復帰した時 びっくりしたこと 「頭 悪くなった？」 覚えられない 聞き取れない うまく 喋れない 私、これで合ってるの？ みんなとうまくやれてるの？ わからなくて いまだに びくびく
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今日のお仕事
日々の責任者、 に なることもあります 他の部門との 交渉 何か起こった時の 代表者 的な 何も起こりませんように と 願う 一日を過ごします
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試練
乗り越えられない試練は 与えられない そんな言葉がありますが できれば 経験したくはなかった でも たくさん 学びは ありました 何が一番大事か わかった事が 一番良かった
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復職
リハビリ出勤を半年 やっと慣れた頃 パートで働く？と提案されました 正職希望です 頑張らせてください 何度も 交渉しました 夜勤ができることが復職の条件でした 一度 リタイヤすると 居場所を元通りにすることは かなり難しいです
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お薬
通院中 「勝手にお薬止めないでくださいね」 薬局で実習生さんに言われました 大丈夫です そんな怖いこと できないんで 心の中で返答しました
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助けてもらう
予定外のことに 弱いです 仕事が重なって来ると ソワソワ あれもこれも どうしたら良いのか… 待て待て、できるはず 深呼吸して 優先事項から 周りに声かけて 助けてもらいます ずっと 助けて、が言えなかった
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その日
復帰の日 その日から顔がひきつる すぐ疲れて 半日終わった頃にはダウン 思ったようには 進まないなぁ 初日は 久しぶりの 顔馴染みに会って なるべく元気そうに笑って挨拶することに 疲れました
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復職プログラム
職場では 復職プログラム なるものが ありました まず 産業医の面接 仕事は 半日ずつ、２日行って一日休む これを1ヶ月 土日は休み 二週間で無理を言って 一日勤務にしてもらいました 正社員に戻るために 焦りがありました
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眼鏡が消えた？
薔薇色の眼鏡は 長くは続かなかった 薔薇色のタイミングで復帰の面接 やりたい、やれる そう思ってた その後 落ちて 落ちて 外に出るのも怖い 人が怖い 医師から 戻りたい、と 戻れる は ちがいますよ その言葉が 頭のなかを ぐるぐる ぐるぐる してる時点で アウトでした
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シャンビリ
お薬で躁状態になって 減薬を急ぎました シャンビリも経験 頭を動かすと あたま中で シャンシャンと音が鳴る すかさず 四肢に ビリビリと 電流が走るような衝撃 軽い眩暈が同時におこる 一日何度もシャンビリ これがシャンビリか 思っていたより 辛い 症状でした
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薔薇色の眼鏡
春めいた頃、明らかに変わってきました 世界が明るく見える 生きてることは奇跡 感謝 感謝 生まれたことにも うつにも 周りの全てにありがとう 薔薇色の眼鏡をかけているみたいに 世界がキラキラしていた
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上向きに
ひとしきり しんどかった時期を越えると 何かやってみよう という気が起きました まだ不安は強いけど すぐ 疲れるけど やってみよう、できた 少しずつ 繰り返しました やる気が自然に起きてきますよ 医師の言うとおりでした
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床擦れ
一番状態が悪かった時 床擦れができました 今も痕が残ってる 人って、短時間で こんなになるんだって 何にも心が動かない時だったけど 床擦れには 驚きました
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休職中
休職の間は 前半は廃人 後半は躁状態 躁の後の落ち込みは本当にしんどくて 慎重に毎日を過ごすようになりました 一番気を付けたのは 生活リズムは崩さないこと 夜更かししない 早寝早起き
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人生おわり
休職してすぐは 一日中横になり 泣いていました なぜ こんなことに なったのか いつまで こんなに しんどいのか 人生 終わった 薬を飲んでも 楽にならない しんどい 寝れない 食べられない テレビはうるさいから 見られない もう 生きていたくない
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早朝覚醒
朝早く 目覚めることが 続いていました 早起きのお陰で 家事もできるし 仕事もできる ありがたいな 位に 思っていました そのうちに 一時間おきに 目が覚める ように このときにも 気づけたのになぁ
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予兆
予兆はあったんです 趣味が楽しくなくなったり 旅行の予定もたてられなかったり 怒りっぽくなったり 早く気づけていたらなぁ
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休職
私はいきなり 休職したパターンでした 迷惑でしたよね… 休職9ヶ月 休職すると 色んな事が はっきりわかってしまう 離れていく人 応援してくれる人 貴重な体験でした
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走って走って
走って 走って 生き急いでいたと自分でも 思う 自分が頑張れば どうにかなると 気がついたら 壊れてた
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復帰
復帰の日が来なければいい あれほど望んだ復帰だったのに だんだん怖くなって 不安が大きくなって うまくやれるのか 新しい部署 人間関係 期待される役割 できるだろうか 不安で不安で 何も 手につかない そんな状態でした
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消えてしまいたい
何日も何日も 起き上がれない日々 寝れない 食べれない つらい しんどい この薬で合ってるの？ 休んでて良いの？ 消えてしまいたい 早く楽になりたい そう思ってた
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はじめまして
うつ後復職しました なゆた と言います よろしくお願いします