寝汗

減薬の途中から、夜に 二回は着替えなくてはならないほど 毎晩びしょびしょ 寝汗がひどくなりました 汗で寒くて目が覚めるんです 自律神経の不安定さから起こるそうですが 悪い病気ではないかと心配になりました 今は寝汗がないので 少しは良いのでしょう

今では

鬱になりそう とか メンタル弱い とか そういう言葉が聞こえると 傷つきます 何も知らないくせに とか 思ってしまいます かつて 自分も平気で使ってた言葉 傲慢だった

減薬中

今も少しずつ減薬しています 飲み忘れがあると翌日 軽めのシャンビリが来ます 今度の減薬はゆっくり、２年目が来るまでには… 断薬ができるか 慢性病として付き合っていくか

ホルモン補充

痩せすぎて ホルモンバランスも崩れていました 人より早く更年期が来てしまって ホルモン剤は手放せません ホルモン補充してからは 心も少しずつ安定しています

プロテイン

鬱が酷かった時は 食事が殆んどとれませんでした 咀嚼ができませんでした だから プロテインを飲んで生き永らえました 体重は面白いくらい落ちて 17キロ落ちました ガイコツみたいでした 体重が落ちると体力もなくなって 動くとすぐダウン 死を近くに感じていました

当たり前

食べれること 寝れること 笑えること 全部 当たり前ではないと 知った 鬱になって、身にしみました

毎日

段取りが悪いので 人より早く出勤します 明日の予習もして帰ります 無理ない程度に頼まれ事も 自分の仕事も あぁ、今日も無事だった そんな気持ちで 毎日過ごします

休日

休日は 明日の仕事に差し支えないよう 過ごします 復職してからも １日１日を 気分を揚げすぎないよう 落ちすぎないよう 疲れ過ぎないよう

昨日も

昨日は夜勤 24時間以上寝てなくても 眠剤がないと寝られません 疲れていても 寝られない いつかぐっすり寝れる日が 来るのかどうか

研修

研修と言うか、 勉強会に行くときも あります 座学は好きですが グループワークが 大の苦手 です 知らない人と話し合わなきゃいけないから 自分を語らなきゃ いけないから すっからかん の 私が 他人に どう 映って いるのか 怖いです 何でも ひっそり やりたい

天候

今日は雨です 天候の良くない日は 調子が今一つです 雨の日は少し 寂しくて 重い気持ち 以前は雨音が 好きだった 雨の日は ずっと 横になっていたい 気のせいでしょうか

一年

「もう 一年経ちましたね」 自立支援の更新で気づいた 時がたつのは 早い あんなに毎日 しんどかったのが 信じられない位です でも ふとした時に しんどかった頃の 感覚が甦ってきます フラッシュバックなのか パニックになりそうなときがあります ぐっと堪えて やり過ごします

かわりない

医師には 「かわりないです」 そう言いながら 小さい波 少し大きめの波 みんなそうなのかな？ 卒業です と言われたいけど もう少し 先のようです

マラソン

復職してからの毎日は マラソンに似ています ペースを乱さないよう 乱されないよう できるだけ長く走る

今日も一日

今日も一日 よく 過ごせました 当たり前の一日を 感謝で終えます ありがとう

会議

復帰しても 会議には なかなか出られませんでした 人の目を怖く感じて 自信もなくて 正式に復職してからは 仕事なので 出ています 自分が休んでいた間の 組織の変化や 他の人の成長が眩しくて つい 暗くなってしまいます

思い出せない

復職してから、 思い出せないことが たくさんあります 以前はどうやって 多重課題を こなしていたのか とか 以前 勉強した筈の内容が 思い出せない とか 仕事のコツみたいなものとか 自分は認知症なのか？と思うくらいに とても 仕事が やりにくい と感じます

びっくり

復帰した時 びっくりしたこと 「頭 悪くなった？」 覚えられない 聞き取れない うまく 喋れない 私、これで合ってるの？ みんなとうまくやれてるの？ わからなくて いまだに びくびく

今日のお仕事

日々の責任者、 に なることもあります 他の部門との 交渉 何か起こった時の 代表者 的な 何も起こりませんように と 願う 一日を過ごします

試練

乗り越えられない試練は 与えられない そんな言葉がありますが できれば 経験したくはなかった でも たくさん 学びは ありました 何が一番大事か わかった事が 一番良かった

復職

リハビリ出勤を半年 やっと慣れた頃 パートで働く？と提案されました 正職希望です 頑張らせてください 何度も 交渉しました 夜勤ができることが復職の条件でした 一度 リタイヤすると 居場所を元通りにすることは かなり難しいです

お薬

通院中 「勝手にお薬止めないでくださいね」 薬局で実習生さんに言われました 大丈夫です そんな怖いこと できないんで 心の中で返答しました

助けてもらう

予定外のことに 弱いです 仕事が重なって来ると ソワソワ あれもこれも どうしたら良いのか… 待て待て、できるはず 深呼吸して 優先事項から 周りに声かけて 助けてもらいます ずっと 助けて、が言えなかった

職場

休職明けのわたしに みんな気を遣ってくれて優しかった けど 肝心の私は いつも びくびく どきどき 疲れる 孤独 自信ない 人の目が怖い 私は此処に居ては迷惑なのかも とか 私は 給料泥棒 とか 自分で自分をマイナス査定 でも 働かないと 正式復職しないと 自分の居場所は自分で作らないと 毎日なん... 続きをみる

その日

復帰の日 その日から顔がひきつる すぐ疲れて 半日終わった頃にはダウン 思ったようには 進まないなぁ 初日は 久しぶりの 顔馴染みに会って なるべく元気そうに笑って挨拶することに 疲れました

復職プログラム

職場では 復職プログラム なるものが ありました まず 産業医の面接 仕事は 半日ずつ、２日行って一日休む これを1ヶ月 土日は休み 二週間で無理を言って 一日勤務にしてもらいました 正社員に戻るために 焦りがありました

眼鏡が消えた？

薔薇色の眼鏡は 長くは続かなかった 薔薇色のタイミングで復帰の面接 やりたい、やれる そう思ってた その後 落ちて 落ちて 外に出るのも怖い 人が怖い 医師から 戻りたい、と 戻れる は ちがいますよ その言葉が 頭のなかを ぐるぐる ぐるぐる してる時点で アウトでした

シャンビリ

お薬で躁状態になって 減薬を急ぎました シャンビリも経験 頭を動かすと あたま中で シャンシャンと音が鳴る すかさず 四肢に ビリビリと 電流が走るような衝撃 軽い眩暈が同時におこる 一日何度もシャンビリ これがシャンビリか 思っていたより 辛い 症状でした

薔薇色の眼鏡

春めいた頃、明らかに変わってきました 世界が明るく見える 生きてることは奇跡 感謝 感謝 生まれたことにも うつにも 周りの全てにありがとう 薔薇色の眼鏡をかけているみたいに 世界がキラキラしていた

薔薇色眼鏡の頃

お薬の効果で 急激に躁転していました 自分では 気づきませんでした 医師から ちょっと元気に なりすぎてる と言われて すぐ 減薬 躁の時は やらかしました 大きな買い物 旅行 断捨離 どれも後悔は していないけど 普段 小心者の私としては よくやった 今では 考えられない 行動力 長くは続かなか... 続きをみる

上向きに

ひとしきり しんどかった時期を越えると 何かやってみよう という気が起きました まだ不安は強いけど すぐ 疲れるけど やってみよう、できた 少しずつ 繰り返しました やる気が自然に起きてきますよ 医師の言うとおりでした

床擦れ

一番状態が悪かった時 床擦れができました 今も痕が残ってる 人って、短時間で こんなになるんだって 何にも心が動かない時だったけど 床擦れには 驚きました

休職中

休職の間は 前半は廃人 後半は躁状態 躁の後の落ち込みは本当にしんどくて 慎重に毎日を過ごすようになりました 一番気を付けたのは 生活リズムは崩さないこと 夜更かししない 早寝早起き

人生おわり

休職してすぐは 一日中横になり 泣いていました なぜ こんなことに なったのか いつまで こんなに しんどいのか 人生 終わった 薬を飲んでも 楽にならない しんどい 寝れない 食べられない テレビはうるさいから 見られない もう 生きていたくない

早朝覚醒

朝早く 目覚めることが 続いていました 早起きのお陰で 家事もできるし 仕事もできる ありがたいな 位に 思っていました そのうちに 一時間おきに 目が覚める ように このときにも 気づけたのになぁ

予兆

予兆はあったんです 趣味が楽しくなくなったり 旅行の予定もたてられなかったり 怒りっぽくなったり 早く気づけていたらなぁ

休職

私はいきなり 休職したパターンでした 迷惑でしたよね… 休職9ヶ月 休職すると 色んな事が はっきりわかってしまう 離れていく人 応援してくれる人 貴重な体験でした

走って走って

走って 走って 生き急いでいたと自分でも 思う 自分が頑張れば どうにかなると 気がついたら 壊れてた

復帰

復帰の日が来なければいい あれほど望んだ復帰だったのに だんだん怖くなって 不安が大きくなって うまくやれるのか 新しい部署 人間関係 期待される役割 できるだろうか 不安で不安で 何も 手につかない そんな状態でした

消えてしまいたい

何日も何日も 起き上がれない日々 寝れない 食べれない つらい しんどい この薬で合ってるの？ 休んでて良いの？ 消えてしまいたい 早く楽になりたい そう思ってた

はじめまして

うつ後復職しました なゆた と言います よろしくお願いします